Текущее время: Вт окт 23, 2018 7:12 pm   
 
* Вход   * Регистрация * FAQ    * Поиск
 

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 102 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт дек 26, 2006 10:25 pm 
Не в сети
коммунист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср окт 06, 2004 11:59 pm
Сообщения: 8051
Откуда: Ростов на Дону,Советский р-н
ПОД ЗВОН КАНДАЛЬНЫЙ



С ленты новостей



18 ноября 2006 г. За получение взяток арестован директор Фонда обязательного медицинского страхования г. Таранов и шестеро его заместителей. «Они воровали лекарства у стариков и обездоленных», – прокомментировали в Генеральной прокуратуре дело высокопоставленных чиновников из министерства г. Зурабова.

20 ноября 2006 г. Г. Зурабов заявил на встрече с журналистами: «Меры по укреплению кадров минздрава считаю своевременными. Я сам практически с момента приема мной на работу этих коррупционеров хотел от них избавиться, просто не доходили руки».

24 ноября 2006 г. Впервые за много лет цены на лекарства снизились на 3,2 процента. Президент Путин одобрил действия прокуратуры по «стрижке некоторых слишком распушившихся ветвей».

4 декабря 2006 г. Арестован министр здравоохранения г. Зурабов по факту выявления его теневых доходов, превосходящих в 380 раз оклад. Цены на лекарства снизились еще на 12 процентов.

22 декабря 2006 г. Арестованы пять заместителей министра финансов г. Кудрина за использование российского стабфонда для биржевой игры против России. На встрече со следователями Генпрокуратуры г. Кудрин заявил, что прежде знал всех пятерых «как исполнительных и честных трудоголиков». «И лично я за их деяния, которые еще надо доказать, не отвечаю», – подчеркнул министр.

Адвокат Г. Падва никак не связывает начало строительства своего нового особняка по Рублевке с заключением соглашения на защиту интересов г. Кудрина.

Курс доллара упал на 38 пунктов сразу.

31 декабря 2006 г. Арестован министр финансов г. Кудрин при попытке обменять 1,5 млд. долл. на рубли. Г. Падва приехал в суд на новом «ламбардини» и заявил, что деньги Кудрину были подброшены сержантом СОБРа, завербованным еще ГБ. «Мой доверитель пришел в обменник, чтобы просто разменять несколько долларов на Новый год, что является законным правом гражданина РФ», – подчеркнул известный адвокат. Отныне право гражданина Кудрину так именно и называться обеспечено законом, – подчеркивает Интерфакс.

12 января 2007 г. За новогодние каникулы, пока руководство минфина отдыхало за Лефортовской стеной, курс доллара совершил беспрецедентное падение. На сегодня он составляет 14 рублей за единицу американской валюты и продолжает падать.

Снизились цены на бензин и отечественные автомобили и резко выросли на иномарки супер-класса и адвокатские услуги.

23 января 2007 г. Арестованы семь Первых заместителей Председателя Госстроя г. Круглика. Переполох на строительном рынке: цены на жилье одномоментно упали на 46 процентов.

Курс доллара по отношению к рублю упал за психологическую отметку 1:1.

18 февраля 2007 г. Арестован министр экономического развития Герман Греф. Его адвокат Г. Резник приехал в суд на «жигулях» и заявил, что поддержать отечественного производителя ему велел гражданский долг, не дававший спать последние недели. Теперь он, обменяв рублевский особняк на «трешку» в бутовской пятиэтажке, спит спокойно. «К тому же после ареста ряда менеджеров «Автоваза» качество отечественных авто растет на глазах», – особо отметил Резник.

Курс доллара стабилизировался на отметке 2,8 долл. за 1 руб.

22 февраля 2007 г. При попытке пересечения границы задержан адвокат Г. Падва с кипой секретных рублевых счетов в швейцарском банке, принадлежащих гр. Кудрину. Адвокат Резник отказался защищать коллегу из идейно-патриотических соображений.

25 февраля 2007 г. Воронежский авиазавод впервые за 15 лет получил пакет заказов на постройку 40 самолетов ТУ-204. Зарплаты рабочих выросли в 3 раза.

11 апреля 2007 г. Волна арестов госчиновников, прокатившаяся по стране, сопровождается невиданным промышленным бумом. Заработали станкостроительные заводы, авиационные, машиностроительные и другие. В Новосибирске наблюдается резкий отток ученых и специалистов из рыночных структур по сбыту ширпотреба из Китая. В помещении Сибирского отделения Академии Наук закрыт вьетнамский рынок, по поводу чего Госдеп США направил ноту Путину. В ней выражена озабоченность судьбой вьетнамских нелегалов, вытесняемых с обжитых ими мест на их родину, лежащую в зоне заботы США еще со времени вьетнамской войны.

12 апреля 2007 г. На Лубянской площади Москвы восстановлен памятник Дзержинскому. На торжественном открытии присутствовали Президент и Патриарх. Небольшая группа правозащитников с плакатами «Свободу жертвам путинских репрессий!» была смята толпой празднично одетых москвичей с цветами и детьми.

13 апреля 2007 г. Арестованы глава РАО ЕЭС гр. Чубайс и министр топлива и энергетики гр. Христенко по совокупности деяний, послуживших геноциду русского народы.

18 апреля 2007 г. Россия сократила вдвое экспорт нефти. Закрыт ряд скважин Ковыкты и Нефтьюганска. Госдеп США направил Путину очередную ноту: закрытие этих скважин и арест Чубайса он расценивает как вмешательство в экономику США и подрыв американской демократии.

4 мая 2007 г. Новоселье на Рублевке. Тысячи беспризорников вселились в благоустроенные особняки, чьи бывшие владельцы со слезами на глазах передавали ключи новоселам. Праздник Детства проводил конвойный полк дивизии Дзержинского в рамках гуманитарной акции «Реальная благотворительность». Многочисленные гувернантки и обслуга с легким сердцем расставались с подконвойными, распахивая объятья новым хозяевам этих старорусских замков. Расти, племя молодое, больше не бездомное!

2 июля 2007 г. Успех авиастроителей. Самолет с водородными двигателями успешно прошел летные испытания. Министр транспорта тов. Левитин поздравил авиаторов, припомнив к месту их поговорку о соответствии числа посадок числу взлетов. «В последние полгода этот принцип, воплощенный в жизнь, привел страну к невиданному взлету», – подчеркнул министр.

22 июля 2007 г. Успех энергетиков. Впервые в мире дала ток нижнетагильская электростанция с термоядерным реактором, топливом для которого служит вода. Проект разработан еще советскими учеными, но до ареста ряда лиц сам находился под арестом. На выходе реактор дает чистый кислород и водород для заправочных нужд отечественной авиации.

1 августа 2007 г. Последний американский солдат покинул Ирак. Контрибуция в пользу Ирака составили 200 трилл. долл, но иракское правительство наотрез отказалось принимать ее в валюте США.

19 августа 2007 г. Грузия в очередной раз обвинила Москву в вероломстве: принятие ее в состав России опять откладывается, так как МИД РФ занят оформлением входных дел Украины и Молдавии. Ранее арестованный Саакашвили доставлен в клетке на российско-грузинскую границу по реке Ингури (Абхазская область). Попытка сердобольного абхаза накормить его бананом встретила яростный отпор грузинских стражей.

21 августа 2007 г. Главный редактор газеты «Звон кандальный» гр. Швыдкой заявил корреспонденту Интерфакса, что в читинской зоне ему созданы все условия для труда и творчества. В его распоряжении крепкий творческий костяк, в который входят такие мастера как Третьяков, Сванидзе, Караулов и не менее известные другие. «Наша цель, – подчеркнул гр. Швыдкой, – стать подлинными гражданами нашей Родины на ниве дорожного строительства и выйти на свободу с чистой совестью». Проблемные статьи по технологии укладки шпал и качеству дорожного покрытия, о созидательном значении искусства и т. д. завоевали изданию популярность среди ставшего на путь трудового исправления контингента. В ударных темпах идет и радует дорожное строительство в Сибири!

2 сентября 2004 г. Статья в «Геральд трибьюн». Обезглавленные министерства России вопреки предупреждениям Госдепа не впали в коллапс, а напротив показали чудеса экономического роста. Но ситуация у русских сейчас страшно напоминает промышленный скачок при Сталине, что в принципе недопустимо. На этом фоне заключение договоров с Россией о безвизовом союзе и по прочим пунктам выглядит предательством со стороны Франции, Германии и других сошедших с ума стран Европы.

28 сентября 2007 г. Вести с полей. Весенние посадки дали свои всходы: закрома Родины ломятся от щедрого урожая, все «ножки Буша» высланы обратно Бушу, по поводу чего Госдеп направил очередную ноту Путину. Вложив ее в свою «Папку для нот», Путин заявил перед телекамерами, что «не владеет таким саксофоном, чтоб играть по этим нотам».

7 ноября 2007 г. Военный парад на Красной площади в честь 90-летия Великой Октябрьской Социалистической революции прошел под рев оваций. На трибуне Мавзолея стояли руководители Российского Государства и иностранные гости. Попытка посла США развязать скандал в связи с тем, что он не был допущен на подножье Мавзолея, хотя заявку подал заблаговременно, не омрачила торжества.

12 ноября 2007 г. В творческой лаборатории писателя. Тов. Солженицын завершил работу над трилогией «Один день Германа Оскаровича», «Один день Анатолия Борисовича» и «Один день Ирины Мацуевны». Корр. ИТАР-ТАСС застал живого классика пристегнутым наручником к полатям. «Это для вдохновения», – пояснил тот, а на вопрос, найдет ли его труд признание при нынешнем охлаждении к классической литературе, заявил: «Надеюсь на возрожденную для ее пропаганды Госцензуру. Добиваюсь сейчас запрещения моей трилогии, без чего, конечно, ей трудно будет уйти в массы».

4 декабря 2007 г. Отмечая годовщину. Год назад бывший министр Зурабов своей резонансной посадкой положил начало новой экономической политике (НЭП) в России, стремительно приведшей ее к процветанию. В канун годовщины виновник нынешнего ее торжества получил условно-досрочное освобождение.

Аресты госчиновников России плодотворно продолжаются…

_________________
КОММУНИСТЫ ПОБЕДЯТ - ВЫИГРАЕТ РОССИЯ!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср фев 14, 2007 9:17 pm 
Не в сети
коммунист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср окт 06, 2004 11:59 pm
Сообщения: 8051
Откуда: Ростов на Дону,Советский р-н
Холодная война путинского режима против Запада не может быть ничем иным кроме победоносного суперблицкрига, и уложится от силы в три дня.

День первый. Путин объявляет Западу холодную войну. Сенсация, Запад трепещет, оглушительный шум в СМИ.

День второй. Запад замораживает заграничные счета и собственность путинской элиты. Оглушительный шум в СМИ.

День третий. Путинские чекисты сдают любимого главнокомандующего Гаагскому трибуналу, «Единая Россия» единодушно голосует за президента М.Касьянова. Оглушительный шум в СМИ, РФ празднует свержение тирании и установление очередной демократии.
(с Россбалта)

_________________
КОММУНИСТЫ ПОБЕДЯТ - ВЫИГРАЕТ РОССИЯ!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс фев 18, 2007 11:27 am 
Не в сети
коммунист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср окт 06, 2004 11:59 pm
Сообщения: 8051
Откуда: Ростов на Дону,Советский р-н
Клептократы, вампы, грибы и быдло. Встреча с классовым врагом лицом к лицу

Владимир Останин 2007.02.18
Источник: satanin.mylivepage.ru


Сходил седня в вампирятник, из тех, что по-простому называется налоговой. Встретился с классовым врагом вживую. И тут увидел вещи, о которых захотелось рассказать.
Стоит напомнить, что сейчас в стране у нас четыре касты: клептократы, вампы, грибы и быдло.

Клептократы - это те, что обрели власть и свободу воровать посреди дня благодаря полной лояльности существующему строю и кровной или идеологической близости понятно кому. Потому так и называются от греческих слагаемых клепто- (воровать), и крат - (имеющий власть).

Клептократам за лояльность дается ресурс, который приносит наиболее большую маржинальную прибыль - газ, нефть, алюминий, сталь и министерство обороны.

Если судить по факту - то этот класс - аналог феодальных герцогов и кронпринцев.

Вампы (уменьшительно-ласкательное «вампики») - это рантье с ресурса, который можно отобрать. В России это административный ресурс и недвижимость. Они сосут деньги и делают это «втемную», потому и вампы. По умолчанию вампам позволено красть до 30% денег с ресурса, дальше их клептократы одергивают. Если вампы становятся нелояльны власти или обладают плохими связями - ресурс отбирается и вампы превращаются в обыкновенное быдло. Что, например, стоит военком без военкомата? Поскольку их ресурс отбираем - не любить власть они не могут в принципе.

Если судить по реальной их деятельности - это аналог феодальных графов, маркизов и баронов. Ну, или безземельного дворянства - как гаишники.

Грибы - это обладатели ресурса, который нельзя отобрать (за исключением счета в банке - пример - Френкель). Как правило, ресурс связан с интеллектуальной деятельностью, высокими технологиями, авторитетом среди населения или существованием неформальной человеческой сети.

Поскольку деятельность эту трудно контролировать, а государство у нас предоставляет вопиюще неэффективные услуги, налоги эта каста предпочитает не платить. На поверхность торчит только лицевой счет в банке. Поскольку весь ресурс «под землей» - потому и "грибы".

Аналогом этого сословия является средневековая буржуазия.

Как известно, в цивилизованных странах у буржуазии и феодалов была классовая ненависть, закончившаяся полной победой первой. Однако известны и случаи классового сотрудничества. Пример: вампик не знает, как относительно законно украсть деньги из своего ГУПа. Ну не дает ему государство заключать сделки с конторами меньшими по рангу, чем ОАО. Зовет гриба - тот открывает ОАО - вампик перечисляет ему деньги за якобы оказанные услуги, а гриб имеет свои двадцать процентов от ворованного вампиком.

Вампы всегда завидуют грибам и ненавидят их. Но иногда случается, что вампы хвастаются связями с грибами. Например, сотрудники ФСБ имеют свойство хвастаться связями с ворами в законе.

Грибы, соответственно, относятся к вампам и к Тому О Ком Вы Подумали как голландские гёзы образца 16 века к герцогу Альбе и его подручным. Только Альба был испанцем и захватчиком, а Тот О Ком Вы Подумали является нашим, с позволения сказать, соотечественником. Но, в остальном, аналогия полная - вспомнить хотя бы, что Альба вызвал стагнацию голландской экономики дурацкими непомерными налогами. За что заработал ненависть предпринимателей. Как известно, в России класса предпринимателей почти нет, зато есть сырьевые ресурсы. Поэтому результат несколько другой.

Четвертое сословие - это быдло, то есть люди склонные молчать и в получении денег надеяться на клептократов, вампов, грибов или иные мистические силы. Ну или мечтающие присоединиться к другой касте.

Часть быдла, судя по рейтингу "Единой России", надеется на клептократов. Это Полное Быдло. Потому, что клептократы быдло давили на фольксвагенах, давят и будут давить.

Часть быдла надеется на вампов - это, как правило, бывшие сотрудники МВД и спецслужб. Их идеология - если над смотрящими поставить других смотрящих, более честных, то первые перестанут воровать и все будет «по-честному».

Часть быдла надеется на мистические силы и шаманские заклинания - вроде слов «демократия», «свобода слова» и т.д. Прыгают с бубном и думают, что от этого что-то наладится.

Часть быдла надеется только на свои силы и свою способность отвергнуть насильственно предоставляемые государством липовые услуги. Это и есть будущие грибы, если у них хватает интеллекта. Если не хватает - они лузеры, бомжи или бандиты.

Но это я отдалился от темы. Рассказ этот о моей жалости к быдлу. Не могу молчать, когда вижу издевательство над человеком, который бы мог принести кому-нибудь огромную пользу.

В общем зашел я с декларацией в кабинет, который мне сказали. В ответ на мое: «Здравствуйте, можно к Вам?» слышу крик: «У нас ОБЕД!».

Пришлось встать по стойке вольно, обратить на классового врага глаза исполненные ненависти и ничего не выражающим голосом наркомана, готового на все, очень спокойно сказать: «На вашем месте я бы все-таки повесил табличку на дверь с расписанием приема, а не хамил бы всем пришедшим не вовремя».

Жирная вампиха, встретившись с некоторым неожиданным сопротивлением из доминантной самки превратилась в зашуганное быдло. И вправду, мало ли, может я вампик рангом повыше. Да еще и в пиджаке с белой рубашкой.

«Извините, у нас обед и через 15 минут мы начнем прием» - тон изменился до неузнаваемости. - «Ну ОК».

Надо заметить, что отчетность давно пора сдавать по интернету, а вампам это невыгодно и они это никак не внедряют. Однако ростки будущего проклюнулись - недалеко от приемной деклараций появилась реклама фирмы, которая этим занимается. Я погрузился в прайс и начал считать.

«Вы тоже отчет сдавать? За нами будете.»

На меня смотрела пожилая женщина.

«Мы тут вообще уже давно ждем. Ато тут постоянно "блатные" без очереди идут».

«А, хорошо, за вами буду» - отвечаю. «А вот тут объявление, что сдавать отчеты можно через интернет, вы не пробовали? ».

«Это же дорого!» - отвечает.

«Да нет, же, вот подключение пару тысяч и абонентская плата за год тоже около того».

«Ну это же модем надо покупать. Я бы все отдала, чтобы здесь не стоять», - отвечает собеседница.

Я удивился такой «скупости». Думаю - ну может быть индивидуальный предприниматель.

Разговорились со стоявшими в очереди тетками (а поскольку главбухи, в основном, тетки, там они и были). В разговоре между тетками промелькнуло, что моя собеседница оформляет по 30 больничных за квартал (вроде бы). Ну типа в среде главбухов это крутая деятельность.

Я мучительно думал, что же это за организация, где при таком количестве персонала денег на модем нет. Не выдержал:

«Так, что же у вас за организация такая???».

«Детский садик...»

Люблю я все-таки русское быдло. Не знаю за что. У меня на глазах навернулись слезы. Подумалось, что человек, который тратит свою жизнь на выращивание детей, в том числе и тех тупых тварей, которые сидят в кабинете, вынужден стоять в очередях только из-за нежелания выделить неким начальником вампиков сущие копейки, чтоб реформировать налоговую систему.

У меня-то пару десятков подписей сделать - рука отвалилась и болела с полдня.

Кодов ненужных по отчетности тоже до черта. Типа, мы такие умные, что мы не только вам не дадим работать, но вы даже понять не сможете, как от нас отделаться без откатов.

Еще сделал интересный подсчет, сколько из моего единого социального налога в среднем по стране возвращается в виде услуг. Результаты подсчетов напишу позже, но по ходу, только на ЕСН у нас пропадает процентов 30 от суммы. Про НДФЛ, который по идее должен тратиться на нашу защиту от врагов и ренту от ресурсов, я уж не вспоминаю. Я просто не понимаю, почему, блять, людям не возвращается даже то, что предназначено для их обеспечения?

Так повелось, что правящий класс должен выполнять определенные функции (безопасность, социальные и т.д.). Что-то вроде управляющей компании. Управляющая компания должна отчитываться по своим тратам. Если этого не происходит, или услуги, заявленные компанией, не выполнены, её меняют.

Только менять не на что.
http://www.forum.msk.ru/material/politic/20001.html

_________________
КОММУНИСТЫ ПОБЕДЯТ - ВЫИГРАЕТ РОССИЯ!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт дек 11, 2007 9:20 pm 
Не в сети
Участник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн ноя 21, 2005 10:11 am
Сообщения: 4684
Откуда: Башкирия
Страшные сказки для молодёжи: система распределения в СССР

Система распределения в СССР базировалась на двух принципах: очереди и пустые полки. Советское правительство рассуждало так: при капитализме нет очередей и в магазинах всё есть, у нас не капитализм, а его противоположность, поэтому в советских магазинах должны быть очереди и не должно быть товаров.

Однако в такой системе имелись противоречия - если в магазине нет товаров, то откуда возьмутся очереди? Но советское правительство очень хотело унизить людей очередями, поэтому решило заставить людей ходить в пустые магазины и стоять в очередях. Для этого каждому человеку выдавали разнарядку и он обязывался ей следовать. В неделю полагалось отстоять шесть трёхчасовых очередей, две пятичасовых и одну двенадцатичасовую. Дополнительно людей заставляли не реже трёх раз в год ходить «записываться» – человек вставал в пять утра и ехал в специальное место, где ему ставили номер на руку и вносили в специальный журнал запись, что он пришёл. Ходить записываться в каждый из трёх ежегодных раз следовало по две-три недели каждый день. Это делалось, чтобы контролировать людей – человек не мог уехать в другой город, поскольку об этом сразу бы узнали из-за отсутствия его записей. И ещё это делалось для унижения.

Очереди были не только в магазинах, они были везде – в министерствах, поликлиниках, столовых. Капиталистический мир не знает очередей, поэтому капиталистическим Людям тяжело представить, как тяжело было советским гражданам. В СССР даже в аэропортах были очереди – сначала на регистрацию билета, потом к специальным устройствам, где просвечивали их багаж (КГБ хотел знать, что люди везут с собой), потом на личный досмотр, где заставляли снимать верхнюю одежду, ремень и ботинки. Хотя из-за бедности в СССР летали очень мало, всё равно в аэропортах были очереди.

А в Дьюти Фри были пустые полки. Как и во всех советских магазинах. Еды страшно нехватало, её выдавали только по карточкам, малыми дозами. И специально делали очень невкусной. В СССР продавался только один сорт колбасы, что страшно унижало всех советских граждан. Даже бомжи страдали из-за малого выбора – ведь при капитализме продавали сотни сортов, поэтому в любой помойке был достойный человека выбор колбас. А в СССР в помойки выбрасывали только один сорт, поэтому миллионы бомжей ели только его, да ещё и в испорченном виде – советское правительство специально не клало в продукты консервантов, чтобы люди не могли сделать себе запасы.

Иностранные товары были в СССР редкостью, а своих не было, поскольку социалистическая экономика очень неэффективна. В результате люди только раз в пять лет, отстояв в огромной очереди, могли купить себе обувь и одежду. Одежду и обувь, кстати, специально поставляли одинаковые, чтобы люди не отличались друг от друга и не могли самореализоваться.

В СССР даже квартиру нельзя было просто пойти и купить. За правом на покупку квартиры человек стоял в очереди десять лет. Поэтому люди были на долгие годы лишены жилья и жили на улицах.

Ещё в СССР напоказ делались рынки, но на них запрещали привозить продукты – их изымали у крестьян и уничтожали, чтобы унизить всех граждан. Огромные рынки – Лужники, Олимпийский, такие привычные нам сейчас, в СССР так и оставались пустыми. Многих же рынков просто не было. На улицах не стояли палатки с пивом, рядом со станциями метро были просто открытые пространства. Этим советская власть в очередной раз напоминала людям, что при социализме товаров нет.

А поскольку не было товаров, не было и их рекламы. Глазу не за что было зацепиться: вдоль дорог просто росли деревья, а не стояли красочные плакаты, стены поездов метро пугали своей пустотой, в газетах был только текст, а по телевизору только фильмы – людям даже некогда было сходить в туалет во время просмотра. Это делалось, чтобы унизить людей и затормозить развитие экономики. На эскалаторах никто не сообщал голосом о новых товарах, вместо этого людей только призывали соблюдать осторожность и сообщали, что КГБ их обязательно всех поймает и расстреляет.

В метро при этом были огромные очереди в билетные кассы. Особенно в начале месяца. А поезда не ходили, поскольку советская экономика очень неэффективна. Перед автобусами же люди выстраивались в очередь, чтобы купить у водителя билет и пройти электронного кондуктора – в СССР на улицах ведь не было ни одной палатки с билетами.

Тех, кто не хотел стоять в очереди, ловил и расстреливал КГБ. Если человек был ещё полезен, то его не расстреливали, а сажали в тюрьму, где из заключённых делали замкнутую в кольцо очередь и заставляли быть в ней на протяжении всей прогулки. И даже если человека расстреливали, он сначала стоял в очереди на расстрел. Иногда на расстрел нехватало патронов и людям приходилось приносить патроны с собой – в СССР дефицит был на всё. За особые заслуги человека расстреливали импортными патронами, которые были гораздо качественнее советских.

http://lex-kravetski.livejournal.com/146341.html


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт янв 29, 2008 1:46 am 
Не в сети
коммунист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср окт 06, 2004 11:59 pm
Сообщения: 8051
Откуда: Ростов на Дону,Советский р-н
А вот ещё одна страшная сказка для..... с росбалта.

Во-первых, давно известно, что "среди трёх богатырей, Илья Муромец еврей". Это песня, а из нее. как известно, слов не выкинешь. И родом он был из города Мурома - извесного с незапамятных времен как "торгашеский город", а, кроме того - он 33 года на печи лежал, а такое возможно только в Кибуце! А в Кибуцах живут евреи. Илья — имя еврейского происхождения, произошло от двусложного еврейского “или-яху” и означает “Бог Яхве”. Илью Муромца, за его хазарское происхождение долго отторгала киевская знать.
Останки Ильи Муромца находятся в Киево-Печёрской лавре.Многие учёные оспаривают еврейское происхождение Ильи Муромца.. К выводу о тождественности сына Ильи Муромца со степняком-нахвальщиком, исповедовавшим хазарский иудаизм (почему и прозывается он Жидовином) пришел замечательный русский географ, этнограф и фольклорист Григорий Николаевич Потанин (1835-1920) в специальном исследовании “Ерке: культ сына неба в Северной Азии” (Томск, 1916). На основании сопоставления различных текстов можно предположить, что полюбовница Ильи Муромца и мать Сокольничка оказалась в хазарском плену либо будучи беременной, либо уже с грудным ребенком на руках. Сын вырос и был воспитан в хазарской среде как необузданный джигит с жестокой и дикой моралью: он и отца пытается убить, даже когда узнал, кто одержал над ним победу, и родной матери голову срубил.

Разберемся с двумя оставшимися богатырями.
Добрыня Hикитич (наст.фамилия - Малкич) он же , по другим источникам , Деборин Hиксисович.
Добрыня - воевода Владимира святого, брат матери его Малуши (по летописи "раввицы", т. е. дочери раввина). О том , что мать Добрыни - еврейка, знал весь Киев, но говорить от этом запрещалось, под страхом наказания батогами
Был случай в 979 г., когда отправляясь из Hовгорода в Киев с намерением вырвать власть из рук старшего брата, Владимир руководим был Добрыней, который хотел отнять у Ярополка и невесту последнего, Рогнеду , дочь полоцкого владетеля Рогволода , чтобы выдать ее за Владимира. Ответ Рогнеды: "Hе хочу я за ребечича" оскорбил Добрыню. Оно и понятно, ведь ему напомнили, что мать его была дочерью ребе, что было само по себе ошеломляющей дерзостью.
Hасчет Алеши Поповича. Тут у всякого разумного человека даже и не возникает никаких вопросов. Достаточно поянить, что "Попович" переводится как "Рабинович". Кстати, уже давно никто не удивляется, что у взрослого человека такое имя - Алеша. Hе Алексей Попович , а именно Алеша Попович (Маген Рабинович). Это типичные еврейские штучки-перевертыши, как и в случае с Корнеем Ивановичем Чуковским.

Такие дела. Я с самого детства удивлялся, как такими великими люди как три богатыря, могли быть гои. Hо правда восторжествовала, как бы ее не пытался передернуть на своей картине антисемит и черносотенец Васнецов.

_________________
КОММУНИСТЫ ПОБЕДЯТ - ВЫИГРАЕТ РОССИЯ!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт апр 29, 2008 7:03 pm 
Не в сети
Секретарь ИП
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 01, 2005 7:28 pm
Сообщения: 5125
Откуда: Волгоградская обл.
Идет заседание ЮНЕСКО, - выясняют, кому принадлежит самое важное изобретение.
Итальянец:
- Мы считаем, что самое важное изобретение - это радио, которое в 1896 году изобрел Гуэльмо Маркони.
Русский:
- Нет, это не ваше изобретение! Русский ученый Александр Степанович Попов изобрел радио на год раньше - в 1895 году.
Англичанин:
- Мы считаем, что наиболее важное изобретение - это паровая машина, которую в 1784 году изобрел Джеймс Уатт.
Русский:
- Опять же это не ваше! Русский умелец Иван Ползунов изобрел паровую машину еще в 1766 году.
Француз:
- Мы считаем, что наиболее важное изобретение - это противоестественный способ полового сношения, который изобрел граф Минет в 1678 году.
Русский:
- И это не ваше! Еще в пятнадцатом веке царь Иван Грозный говорил боярам: «xyz вам всем в рот! Я вас, сволочей, всех насквозь вижу!» Это, кстати, и господам немцам, с их Рентгеном...

_________________
Минин - Пожарскому.
Смотри-ка, князь, какая мразь, в Кремле сегодня завелась!
Внутри КПРФ обостряется классовая борьба »»
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт апр 29, 2008 11:54 pm 
Не в сети
Сторонник социализма
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс авг 20, 2006 12:51 pm
Сообщения: 2423
Откуда: Москва
Во-от!

Это уже ближе к истине... :lol:

Я до сих пор от ссылки Трефина не отойду - нарочно распечатал и раздаю знакомым - все пацталом...
http://bortnik.livejournal.com/9006.htm ... 58#t128558


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср апр 30, 2008 5:11 pm 
Не в сети
Секретарь ИП
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 01, 2005 7:28 pm
Сообщения: 5125
Откуда: Волгоградская обл.
ВВВНП писал(а):
Я до сих пор от ссылки Трефина не отойду - нарочно распечатал и раздаю знакомым - все пацталом...
http://bortnik.livejournal.com/9006.htm ... 58#t128558

О да! Там прямо фонтан.
Я даже службу в Армии вспомнил. Был в нашем подразделении водитель, человек с шахтёрских краёв. Так он вот то самое, что рефреном повторяется (по ссылке) – использовал вместо всех слов и даже знаков препинания. С него слова не вытянешь, но зато как нападёт, то мы по полу катались. Но это было пол беды. Другой водитель у нас был таджик, так тот его долгое время не понимал. Тот говорит: ,,пошёл я...”, ,,сел...”, ,,лёг...”, ,,залез...”, ,,зашёл...” пр. И соответственно вместо точек связующую или финальную фразу добавляет, а тот никак не понимал. Потом привык. Но и это были ещё цветочки. А вот когда армянин начал у него учиться русскому языку - мы уже смеялись до слёз. Он не обижался совсем, а потом понял, что русскому языку лучше всё-таки учиться иначе и не у того.

_________________
Минин - Пожарскому.
Смотри-ка, князь, какая мразь, в Кремле сегодня завелась!
Внутри КПРФ обостряется классовая борьба »»
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср апр 30, 2008 5:50 pm 
Не в сети
коммунист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср окт 06, 2004 11:59 pm
Сообщения: 8051
Откуда: Ростов на Дону,Советский р-н
Представление об СССР людей с промытыми мозгами.
http://majakovskij.livejournal.com/7243.html#cutid1

Вначале была Царская Россия - это была самая благополучная страна в мире. Ух если бы не жидобольшевики! Мы бы им всем. Россия была индустриально развитой, самостоятельной страной, с исключительно талантливым правительством, с умным царем который вел ее к процветанию.

Все жили примерно так, как описан обед проф. Преображенского в “Собачьем сердце” - три сорта водки, икра черная, семга на золоченных тарелках и так далее. Каждый крестьянин, наевшись досыта мясца, закусывал деликатесами. Кулаки, как известно, были самыми работящими крестьянами, если бы не жидобльшевики, уж они бы заткнули за пояс американских фермеров!
Кулаки давали больше всех зерна, в то время, как лентяи крестьяне жрали икру ложками и ленились. Из года в год - жрали и ленились.
Ленинились бля.

Аристократы представляли из себя большинство населения, и не так чтобы валялись как сыр в масле, а заслуженно имели имения и много денег - цвет нации, ум ее и совесть. Крестьян и рабочих было, как известно, меньшинство, они были вечно недовольны жизнью, как ни увеличивали им часы отдыха, зарплаты и кормежку. Это неблагодарное быдло, повевшись на красивые лозунги, озверело и пошло свергать царя (к слову - царя свергли именно они, никакой февральской революции не было, это жидобольшевистская пропаганда).

Голода в Царском Райу никогда не было, все жили сыто, шито-крыто. Поля стонали он урожая, крестьяне не знали уже куда его, хлеб, девать. Выкидывали от ненужности. Кстати - важное уточнение.

Революций (до жидобольшевисткой) и бунтов никогда не было, народ жил мирно. Ели бы не Ленин с его женой и пропагандой - так бы и жили припеваючи.

_________________
КОММУНИСТЫ ПОБЕДЯТ - ВЫИГРАЕТ РОССИЯ!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт май 22, 2008 12:40 am 
Не в сети
коммунист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср окт 06, 2004 11:59 pm
Сообщения: 8051
Откуда: Ростов на Дону,Советский р-н
Поцелуй в задницу




Дим Хьюбер (Пер. С.Романов) Адаптация (российский вариант) Георгий Корневой 2008.05.22

Этот текст редакция получила по почте. У него было странное название: "Жопа Олега Дерипаски". Мы внимательно изучили весь текст и не нашли в нем никаких признаков отношения к известному олигарху. Ну разве что пятидесятилетний Владимир и сорокалетний Дима кого-то смутно напоминали... Но очень смутно. Даже почти совсем не напоминали. Ни в коем случае. И Дерипаска при чем? Совсем ни при чем! Мы заменили название на более благозвучное.

Слово "жопа" на более благозвучное менять не стали, вспомнив знаменитую историю с Фаиной Раневской, которая как-то употребила публично это слово, но ее тут же поправили: "Такого слова нет!"

- Вот тебе и на, - удивилась Раневская, - жопа есть, а слова -нету!


--------------------------------------------------------------------------------

Сегодня утром ко мне в дверь кто-то постучал. Я открыл ее и увидел хорошо одетых, ухоженных мужчин, одному на вид чуть больше сорока, другому - пятидесяти лет. Первым заговорил старший мужчина: "Привет! Я Владимир, а это - Дима."

Дима: "Привет! Мы здесь, чтобы пригласить вас целовать жопу Олегу вместе с нами."

Я: "Пардон?! О чем вы говорите? Кто такой Олег и зачем мне целовать его жопу?"

Владимир: "Если поцелуете жопу Олега, он даст вам миллион долларов; а если откажетесь, он выбьет из вас все дерьмо!"

Я: "Что? Это какой-то новый странный способ вымогания денег?"

Владимир: "Олег - миллиардер-филантроп. Олег построил эту страну, он ее хозяин. Он может делать все, что пожелает и он желает дать вам миллион долларов, но не может этого сделать, пока вы не поцелуете ему жопу."

Я: "Ничего не понимаю. Почему..."

Дима: "Да кто вы такой, чтобы сомневаться в подарке Олега? Вы что же, не хотите миллион долларов? Неужели это не стоит маленького поцелуйчика в жопу?"

Я: "Ну может быть, если это законно, но..."

Владимир: "Тогда пойдемте с нами! Целовать жопу Олега!"

Я: "А часто вы ее целуете?"

Дима: "О да, все время..."

Я: "И Олег дал вам миллион долларов?"

Владимир: "Hу... нет. Hа самом деле никто не получает денег, не покинув страну."

Я: "Так уедьте из страны прямо сейчас."

Дима: "Hельзя покидать страну, пока Олег не скажет. Иначе вы не получаете деньги и Олег выбивает из вас все дерьмо."

Я: "А вы знаете кого-нибудь, кто поцеловал жопу Олег, уехал из страны и получил миллион долларов?"

Владимир: "Моя мать целовала жопу Олега годами. Она покинула страну в прошлом году и я уверен, что она получила деньги."

Я: "И с тех пор вы с ней не общались?"

Владимир: "Конечно же нет, Олег не позволяет."

Я: "И почему же вы думаете, что он на самом деле даст вам деньги, если вы никогда не говорили с кем-либо, кто действительно их получил?"

Дима: "Hу он же дает немножко перед тем, как вы покидаете страну. Может быть вы получите повышение, может быть выиграете в лотерею. Может быть, в конце концов, найдете двадцатку на улице."

Я: "Hо причем здесь Олег?"

Владимир: "У Олега есть связи."

Я: "Извините, но мне кажется, что это какая-то странная афера."

Владимир: "Hо это же миллион долларов! Разве не стоит попытаться? И запомните, если вы не поцелуете жопу Олегу, он выбьет из вас все дерьмо!"

Я: "Может быть, есть возможность встретиться с Олегом, поговорить с ним, узнать все подробности прямо у него..."

Дима: "Hикто не видится с Олегом; никто не разговаривает с Олегом."

Я: "Как же вы тогда целуете ему жопу?"

Владимир: "Иногда мы просто посылаем ему воздушный поцелуй, думая о его жопе. Иногда мы целуем жопу Саше, а он передает поцелуй Олегу."

Я: "Кто такой Саша?"

Дима: "Hаш друг. Это он научил нас целовать жопу Олегу. Все что от нас требовалось - пригласить его на ужин пару раз."

Я: "И вы поверили ему на слово, когда он сказал, что существует Олег, что Олег очень хочет, чтобы вы целовали ему жопу, и что Олег наградит вас за это?"

Владимир: "О нет. Много лет назад Саша получил от Олега письмо, где все объясняется. Вот копия, сами взгляните."

Владимир вручил мне фотокопию записки, написанной от руки на бланке со словами "С рабочего стола Саши". Там было одиннадцать пунктов:

1. Целуйте Олегу жопу, и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете страну.

2. Hе злоупотребляйте алкоголем.

3. Выбивайте все дерьмо из людей, если они не похожи на вас.

4. Правильно питайтесь.

5. Этот список продиктован Олегом.

6. Луна сделана из зеленого сыра.

7. Все, что говорит Олег, верно.

8. Помойте руки после того, как вы сходили в туалет.

9. Hе пейте.

10. Ешьте копченые колбаски только с булочками. И никаких приправ!

11. Целуйте Олегу жопу или он выбьет из вас дерьмо.

Я: "Так это же написано на бланке Саши."

Дима: "У Олега не было бумаги."

Я: "Что-то мне говорит, что при проверке этот почерк окажется почерком Саши."

Владимир: "Конечно, Олег всего лишь диктовал."

Я: "Вы же сказали, что никому не удается увидеться с Олегом."

Дима: "Hе теперь. Hо много лет назад он говорил с некоторыми людьми."

Я: "Кажется вы сказали, что он филантроп. Какой же филантроп выбивает дерьмо из людей только потому, что они не такие, как он?"

Дима: "Так хочет Олег, а Олег всегда прав."

Я: "С чего вы это взяли?"

Дима: "Седьмой пункт гласит: "Все, что говорит Олег, верно." Для меня этого вполне достаточно."

Я: "А может ваш друг Саша все это выдумал?"

Владимир: "Hичего подобного! Пятый пункт гласит: "Этот список продиктован Олегом." Кроме того, во втором пункте сказано: "Hе злоупотребляйте алкоголем", в четвертом: "Правильно питайтесь", а в восьмом: "Помойте руки после того, как вы сходили в туалет." Все знают, что эти пункты верны, значит и все остальное тоже правда.

Я: "Hо в девятом пункте сказано: "Hе пей", что противоречит второму пункту. А шестой пункт гласит: "Луна сделана из зеленого сыра", что просто неверно.

Владимир: "Между девятым и вторым пунктами нет противоречия. Девятый пункт просто проясняет второй. Что же касается шестого, то вы никогда не были на Луне, поэтому не можете быть так в этом уверены."

Я: "Ученые довольно точно установили, что Луна сделана из камня..."

Дима: "Hо ученые же не знают, откуда взялся этот камень - из космоса или с Земли, поэтому он вполне может оказаться зеленым сыром."

Я: "Я, конечно, не эксперт, но я думаю, что теория земного происхождения Луны была опровергнута. Кроме того, отсутствие сведений о происхождении камня еще не делает его сыром."

Владимир: "Ага! Вы только что признали, что ученые делают ошибки, но мы-то знаем, что Олег всегда прав."

Я: "Знаем ли?"

Дима: "Конечно, ведь так гласит пятый пункт."

Я: "То есть вы утверждаете, что Олег прав только потому, что так гласит список. Список верен потому, что его продиктовал Олег. И мы знаем, что его продиктовал Олег, потому что так гласит список. Hо это же замкнутый круг. Это все равно, что сказать: "Олег прав потому, что Олег говорит, что он прав."

Владимир: "Теперь до вас доходит! Так приятно видеть, что кто-то начинает понимать способ мышления по Олегу."

Я: "Hо... ох, ладно, ничего. Что там насчет копченых колбасок?"

Дима краснеет. Владимир говорит: "Суйте колбаски в булочки и никаких приправ. Так угодно Олегу. Все другое - плохо."

Я: "А что, если у меня не будет булочки?"

Владимир: "Hет булочки, нет колбаски. Колбаска без булочки - это плохо."

Я: "И ни соуса, ни горчицы?"

Дима поражен. Владимир кричит: "Hе выражайтесь! Приправы любого вида - это плохо!"

Я: "Так значит о кислой капусте с мелко порубленными копчеными колбасками и речи нет?"

Дима затыкает уши: "Я это не слушаю. Ла ла ла ла ла ла ..."

Владимир: "Это отвратительно! Только какой-нибудь ужасный извращенец способен такое есть..."

Я: "Hо это вкусно! Я ем это все время."

Дима падает в обморок. Владимир подхватывает его: "Эх, если б я знал, что ты один из этих, я бы не стал терять время. Когда Олег будет выбивать из тебя дерьмо, я буду рядом считать деньги и хохотать. Я поцелую за тебя жопу Олегу, безбулочный порубленноколбасный капустоед!"

Сказав это, Владимир втащил Диму в автомобиль и уехал.

_________________
КОММУНИСТЫ ПОБЕДЯТ - ВЫИГРАЕТ РОССИЯ!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: "Московская правда" говорит правду... уже 90 лет!
СообщениеДобавлено: Чт май 22, 2008 1:06 am 
Не в сети
Сторонник социализма
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс авг 20, 2006 12:51 pm
Сообщения: 2423
Откуда: Москва
...или "чего не сделаешь для рекламы"
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: 1
СообщениеДобавлено: Пт май 23, 2008 6:41 pm 
Не в сети
Секретарь ИП
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 01, 2005 7:28 pm
Сообщения: 5125
Откуда: Волгоградская обл.
Василий Б. писал(а):
Дима падает в обморок. Владимир подхватывает его: "Эх, если б я знал, что ты один из этих, я бы не стал терять время. Когда Олег будет выбивать из тебя дерьмо, я буду рядом считать деньги и хохотать. Я поцелую за тебя жопу Олегу, безбулочный порубленноколбасный капустоед!"
Мне, лет 6 назад пришлось столкнуться с аналогичной ситуацией, только мне предлагали не целовать, что-то кому-то, а купить ,,чудодейственные” БАДы.
Уходили они от меня быстро так и причитали долго – достал я их, а не они меня.

_________________
Минин - Пожарскому.
Смотри-ка, князь, какая мразь, в Кремле сегодня завелась!
Внутри КПРФ обостряется классовая борьба »»
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт май 23, 2008 6:42 pm 
Не в сети
Секретарь ИП
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 01, 2005 7:28 pm
Сообщения: 5125
Откуда: Волгоградская обл.
В продолжение темы:

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

PS. Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

_________________
Минин - Пожарскому.
Смотри-ка, князь, какая мразь, в Кремле сегодня завелась!
Внутри КПРФ обостряется классовая борьба »»
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср май 28, 2008 8:06 pm 
Не в сети
коммунист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср окт 06, 2004 11:59 pm
Сообщения: 8051
Откуда: Ростов на Дону,Советский р-н
Цитата:
Рэм Трефин
Участник


Зарегистрирован: 07.03.2007
Сообщения: 991
Откуда: город-герой Москва
Добавлено: Ср 28 Май, 2008 11:30 Заголовок сообщения: Курочка Ребе

--------------------------------------------------------------------------------

Посвящается Владимиру Васильевичу Мамушкину, который, вслед за авторами "Викуши" ( http://ru.wikipedia.org/wiki/Крамаров%2C_Савелий_Викторович ), открыл в советском артисте Савелии Крамарове "ортодоксального иудея".


КУРОЧКА РАБА
"КЛАССИЧЕСКИЙ ТЕКСТ" ИУДАИЗМА С "КОММЕНТАРИЯМИ РАШИ"

1. Жили-были дед и баба, и была у них курочка Ряба.
2. Снесла курочка яичко - не простое, а золотое.
3. Дед бил-бил, не разбил.
4. Баба била-била, не разбила.
5. Мышка бежала, хвостиком махнула - яичко упало и разбилось.
6. Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
7. «Не плачь, дед, не плачь, баба.
8. Я снесу вам новое яичко - не золотое, а простое».
===================================

1. "Дед" – старец. Подобно «И муж этот во дни Шауля был старцем» (Шмуэль I, 17:12). Сидел в воротах вместе с (прочими) судьями. "Курочка" – согласно толкованию мудрецов, была из потомков голубя, отпущенного Ноахом. Возражает рав Цыпа: разве? Ведь учили мы, что курица – не птица. Нет, (была она) из потомков пророка Йоны. Как он – не птица, так и она (Ципорин 29а). А если желаешь толковать аллегорически, толкуй так: добродетелью и трудолюбием была подобна курочке, что встаёт на рассвете и спешит снести яйцо, как сказано: «Встаёт затемно, чтобы приготовить еду» (Мишлей 31:15)
"Ряба" – одетая в пёстрые одежды. Подобно «И сделал ему одежду разноцветную» (Берешит 37:3). Подарил ей особые одежды в знак любви.

2. "Снесла" - подумала: «Чем отблагодарю благодетеля моего?» Тотчас свершилось чудо, и снесла яйцо из золота. Как сказано (Теhилим 34:16): «Взор Г-спода - к праведникам, и слух Его - к их молитве» (Курочка раба 2)
"Золотое" – в напоминание о Иерусалиме, как сказано: «Йерушалаим шель заhав», и о Храме, что был покрыт золотом. Удостоилась этого, так как об Иерусалиме были все помыслы её.

3. "Бил-бил, не разбил" – ктив. А следует читать (кре): "не раз бил". И это действие относится к курочке. А если скажешь, что относится к яйцу, то ведь сказано далее: «упало и разбилось». Для чего нужно грамматическое усиление? Чтобы подчеркнуть усердие деда и бабы в воспитании курочки, как сказано: «Берегущий розгу ненавидит сына своего, а любящий поучает его сызмальства" (Мишлей 13:24)

5. "Мышка" – старшая сестра Курочки. Из зависти решила она разбить яйцо. Подобно этому (Берешит 37:4): «Когда увидели братья его, что отец любит его больше всех братьев его, то возненавидели его» (Курочка раба 3) Другое толкование: завидовала сестре, поскольку та собиралась выйти замуж раньше неё, как сказано: «Сестра моя, невеста» (Шир-hа-Ширим 5:1)

6. "Дед плачет, баба плачет" – есть множество аллегорических толкований этого стиха, я же пришёл ради простого смысла, и он таков: они оплакивали разрушение Храма, как сказано у пророка: «Как потускнело золото, изменилось отменное злато!» (Эйха 4:1)
"А курочка кудахчет" – открылся в ней пророческий дар. И везде, где встречаем слово «кудахчет» вместо «говорит», далее следуют пророческие речения от имени Вс-вышнего.

7. "Не плачь..." – это слова утешения.

8. "Я снесу вам новое яичко" - следует понимать аллегорически: «Я отстрою Вам новый Храм».
"Не золотое, а простое" (на иврите «там») – мудрецы спорят о смысле этого стиха. Я же считаю, что простой смысл таков: лишь прямодушные («тмимим»), подобные деду и бабе, удостоятся увидеть Храм отстроенным.
(источник: http://prostoson.livejournal.com/482969.html)
_________________
Только Юрий Белов знает, кто - троцкист, а кто - нет.
Решения XII съезда КПРФ - в жизнь!

_________________
КОММУНИСТЫ ПОБЕДЯТ - ВЫИГРАЕТ РОССИЯ!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт май 29, 2008 10:34 pm 
Не в сети
коммунист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср окт 06, 2004 11:59 pm
Сообщения: 8051
Откуда: Ростов на Дону,Советский р-н
ДЕПУТАТ. БОЛЕЗНЬ ДЕПУТАТОВ

Все знают про «болезнь легионеров». Она свирепствует во многих странах мира от Канады до тропической Африки. А у нас в России существует своя экзотическая болезнь - «болезнь депутатов». Это редкое психическое заболевание распространено в основном среди депутатов ГД РФ. Мне удалось наблюдать ее симптомы у многих народных избранников, когда я работал в этом богом спасаемом заведении.

Болеют им исключительно действующие депутаты. Начинается эта болезнь где-то через 1-2 месяца после избрания. В анамнезе - развивающаяся мания величия, неадекватное восприятие своего места в мире, часто сочетающееся с клептоманией и агорафобией (боязнью выйти на открытое пространство из кабинета или служебного авто). Взрывы неконтролируемой агрессии по отношению к подчиненным сочетаются с приступами сладострастного обожания вышестоящих. Последние проявляются особенно остро в те редкие случаи, когда в Думу приходит (или к себе в Кремль зовет) САМ ГАРАНТ.

Симптомы развития мании величия при болезни депутатов.

1. Депутат решает заказать статью или интервью. Чаще всего, в «Известиях». Видимо, с тех пор, как видел эту газету на стенде на центральной площади своего родного городка, круче газеты он представить не может.

2. Потом срочно требуется выступить по ТВ. «Хочу у Соловьева. Как, за столько? Ну, тогда у Познера. Тоже слишком дорого. Обязательно на ОРТ, РТР, в крайнем случае на НТВ». В конце концов, чаще всего оказывается, что денег у него хватает на какой-нибудь утренний эфир канала «Столица».

3. Депутат заказывает себе персональный сайт. И с гордостью выкладывает туда свою статью, выступление по поводу ратификации второй поправки к закону о регулировании поголовья бродячих кошек путем кастрации, биографию, вчерашние сводки новостей и прочую никому не нужную лабуду.

4. Мания развивается. Депутат заказывает себе у бродячего думского художника поясной портрет и с гордость вешает его у себя в кабинете.

5. Депутат заказывает свое генеалогическое древо, дворянские корни обязательны, но иногда, по желанию, заменяются купеческими или казачьими.

6. Депутат заказывает себе написание и защиту диссертации. В принципе сгодится любая, но особенно котируются степени докторов юридических и экономических наук.

7. Мания усиливается. Депутат покупает звание академика какой-нибудь Академии информатизации. В принципе также котируются и могут пойти в нагрузку звания казачьего атамана или посла доброй воли, премии международной академии ноосферы или звание почетного еврея города Нижнего Новгорода, грамота епархиального управления или сертификат об окончании филиала Оксфордского Университета в городе Урюпинск. Все свидетельства и сертификаты вставляются в дорогие рамочки и аккуратно развешиваются по стенам кабинета.

8. Депутат заказывает книгу. Содержание не имеет значения. Главное - процедура, церемониал подписания, вручения и рассылки «нужным» людям. Самим этим «нужным» людям, конечно, книга на фиг не нужна, но они знают про болезнь депутатов и на дураков, то есть на больных, не обижаются.

Симптомы болезни депутатов известны околодумским проходимцам. По Думе рыскают целые бригады шарлатанов (доморощенных портретистов, генеалогов, представителей различных самозваных академий, литературных негров, «размещальщиков» в СМИ и т.д.), которые цинично пользуются болезнью депутатов для того, чтобы жестоко развести их на деньги.

_________________
КОММУНИСТЫ ПОБЕДЯТ - ВЫИГРАЕТ РОССИЯ!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 102 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Rambler's Top100